核心提示：我们给予孩子的是无条件但有原则的爱。这个原则就是必须让孩子懂得基本的规矩和礼貌，懂得做人的基本准则。爱孩子和管教孩子并不是对立的，管教是爱的一部分，任何一个孩子都需要规则指引，没有例外。

父母相爱，是给孩子最好的爱的教育，他会知道和睦的家庭是什么样的，知道怎么去爱人，有了矛盾如何去沟通。父母如果能去提升自己和配偶的沟通技巧，增进彼此的感情，给孩子一个温馨的家庭氛围，那么给孩子带来的积极影响是长远和巨大的。幸福家庭出来的孩子通常都比较阳光和快乐，这样的孩子不让他好好学习都不行。

保护孩子专注力

有位网友来信说，四岁的女儿做事总是不够专注。比如，她拿出过家家的玩具来只玩了一会儿，差不多也就五分钟，就又去玩别的了。再如，她选出一本书来让妈妈讲故事，还没讲完她又想到别的去了。即便她喜欢的书她也可能听着听着又不集中了。这位妈妈问我是否有什么办法可以帮助孩子改进，让她做事更专注些?我回信告诉她：孩子专注力不够，往往是大人对孩子干涉过多造成的。无论孩子玩也好，看书也好，看电视也好，或者发呆也好，大人都别去打扰她，不要以各种正确的理由去打断她，给她独处的专注做事的机会。很快这位妈妈又给我回了一封信，她说：“非常感谢您的回复！您说的我大概明白了，会努力试试。不过想请教下您怎样掌握好管和不管的度？可能我的忍受度比较低，确实有很多事都要管她，又怕接下来会走入另一个极端——完全不管……关于孩子专注力的问题，我忽然想起她也有精神集中的时候：她特别喜欢玩豆子或者类似的细小东西，就是把这些豆子装到瓶子里再倒出来，如此反复可以玩上整晚。我虽然知道打断她不好，可是一想到那么多别的东西她都没机会玩，心里蛮焦虑的。看着微信、微博上别的家长晒和娃活动的照片，一会儿是画画，一会儿是搞手工，一会儿是玩烘焙，感觉他们好有创意，再看我家这个只玩豆子，好忧伤……要怎样帮她引入新的兴趣呢？”

这个妈妈自己在信中其实已经揭示出了问题的答案：“我虽然知道打断她不好，可是一想到那么多别的东西都没机会玩，心里蛮焦虑的。”问题在妈妈自己身上，是妈妈觉得自己孩子没有别人家孩子玩得高级，很焦虑，所以就去打断孩子玩“低级”的东西。可她不知道，正是这样的打断，才破坏了孩子的专注力，使孩子难以专心持久地做一件事情。

孩子对喜欢做的或者感兴趣的事情，就会很专注，这是孩子的天性。我们观察一个一两岁的小孩子，他看东西或者玩东西时会全神贯注，眼睛都不眨一下。当孩子渐渐长大，这个专注力就会变弱了，因为大人对孩子的干扰太厉害了，几乎是无孔不入。

上文的小女娃喜欢玩豆子，豆子对于她来说就是最好的玩具。她反复玩豆子玩很长时间完全忽略了外界环境的时候，正是她发展专注力的关键时刻。如果没人打扰她，她一直处于忘我的境地，那么她的专注力就得到了发展，一直这样发展下去，她以后做事情都会很专注。

妈妈认为孩子眼下玩豆子而忽视了其他好玩的东西。这个“是否好玩”只是大人的主观判断，孩子自己喜欢玩什么，什么对于她就是最好玩的。玩具和活动都只是媒介而已，是为了让孩子获得各种体验，促使她的内在成长。每个孩子通往目的地的媒介不同，有的是画画，有的是跳舞，有的是玩泥巴，对于这个女娃，现阶段就是玩豆子。在促进孩子智力发育上，玩豆子和做手工、画画并没有高下之分，是父母在头脑中给出了判断和区别，严重点说，是父母的虚荣心给出了高下的判断。

从另一方面讲，孩子即使现在不搞“高档”活动，以后依然有无数机会接触到不同的玩具和活动。孩子不可能在几年之中玩遍所有的玩具、参与所有的活动，她的生命很长，有足够的时间去体验各种美好的东西，并不急在一时。

要求孩子和别人一样，或者比别的孩子强，是父母为了自己的面子，或者为了让自己安心，这对于孩子很不公平，不仅破坏了孩子的专注力，也伤害了孩子的自尊心和安全感。父母要做的是在自己身上下功夫，把自己的焦虑问题解决掉，才能够做到真正接受孩子，平和淡然地陪伴孩子成长。仅仅就专注力这个具体的素质而言，父母在日程生活中如果能做到下面几条，便可以有效地保护孩子的父母把自己的焦虑问题解决掉，才能够真正做到接受孩子，平和淡然地陪伴孩子成长。

1.孩子讲话时，无论说得多么颠三倒四，都不要打断他，让他自己组织词句，把话说完。等他说完之后大人再用自己理解的意思复述一遍，看看理解得是否正确。

2.孩子玩玩具时，就让他自己玩，无论怎么玩都不要打断他，吃饭、喝水、换尿布这些都可以等等再进行。有很多父母、祖父母，一看到孩子在独自玩，就会上前关心地问：你渴不渴啊？你要不要吃点东西啊？要不要尿尿？或者忍不住过去逗孩子，拿走孩子正在玩的玩具，或者告诉孩子：你这么玩不对，亲自给孩子演示“正确的玩法”。这些都是破坏孩子专注力的行为，除非孩子提出和大人一起玩，否则大人不要自己凑上去。屋子乱了也等孩子玩完了再和他一起收拾，不要半途去收拾从而打断孩子。

3.孩子自己看书时，让他一个人静静地看。别去问他书里讲的是什么，或者让他当场复述，这些可以等到睡前陪孩子一起读书时再做。孩子反复看同一本书，不要跟孩子说，你都看过多少遍了，你来看看这本新书，让孩子自己决定看哪本书、看多少遍。

4.孩子在看电视时，不要为他选择频道、帮他换频道，或者建议他去看“更好的节目”。在允许他看电视的时间段里，让他不受打扰地想怎么看就怎么看（有暴力色情等儿童不宜的节目除外）。

5.带孩子出去玩的时候，比如去主题公园，孩子对某个东西或者某项活动感兴趣时，会反复看反复参与，大人要让他尽兴，不要因为他错失了其他的“有趣”项目而逼迫他离开。带孩子去玩就是为了让孩子高兴，不是为了玩遍所有的项目。只要孩子高兴，孩子有收获，即使只玩了一个东西，那么花的时间和金钱也都值了。父母如果能认识到这个关键问题，就会释然多了。很多人拖着孩子走马观花地玩遍所有，孩子只有累的感受，不如让他玩透自己喜欢的项目。

6.孩子有时候会一个人坐在那儿发呆，或者自言自语，他是在思考、在想象，一些很重要的东西在他的内心中正在成长。这个时候一定不要去问他问题或者建议他、命令他去看书学习。

7.给孩子独处的空间，让孩子可以脱离大人的视线，一个人自由自在地想干什么就干什么。

对于孩子的专注力问题，父母需要明了的是：孩子先天具备专注力，不是培养出来的。大人只要不去干扰和破坏它，孩子自然就会集中注意力持久地做事。

什么对孩子的成长影响最大

我们都希望自己能够成为称职的父母，都希望能把自己深深爱着的孩子养育成才。那么父母究竟应该怎样做才能让孩子成长得最好？究竟是哪些因素对孩子的成长影响最大呢？

我认为父母的生活态度和生活方式对孩子的影响最大——父母的身教重于言教。

苏联教育学家苏霍姆林斯基对这个问题有过精辟的论述，他说：“父母自身的行为对孩子有重大影响，不要以为只有你教导孩子和吩咐孩子的时候，才是在教育孩子；在你们生活的每一瞬间，甚至当你们不在家的时候，都是在教育孩子。你们怎样穿衣、怎样跟人谈话、怎样吃饭、怎样看报纸。所有这一切，对孩子都有很重要的意义。”

想让孩子成为什么样的人，父母首先得是那样的人，你很难教给孩子你自己身上没有的品德。父母对待家庭婚姻的态度、对待朋友的态度、对待金钱的态度、对待工作学习的态度，都在潜移默化地影响着孩子，在孩子心上烙下深刻的印记。

有一则讽刺幽默，说有个小孩在学校因为偷了同学的笔而受到老师惩罚，父亲知道后教训孩子：“真丢脸！你要什么笔，爸爸到公司拿给你就是了，怎么去偷人家的？”这就是身教的力量，爸爸拿公司的东西，孩子也去拿同学的东西。

不管你告诉孩子什么，孩子学习的都是你的行为，而不是你想通过语言传达给他的意思。比如你怎样对待他，他就会怎样去对待别人：你尊重他，以平和的态度跟他交流，他也会尊重别人，以平和的态度跟别人交流；　你吼他，他就会去吼别人；你说“我懂得比你多，你就算不明白也得听我的”，他就会到外面强迫别人照自己的意愿行事；　如果你整天抱怨社会，孩子也不会个性阳光，积极地看问题。

父亲在家里尊重妻子，有问题和妻子心平气和地讨论解决，儿子以后也会如此对待他的妻子；　一个母亲在家里天天看丈夫不顺眼，挑剔指责，以后她的女儿也会用这样的方式去对待丈夫。美国有研究表明，父母离异的孩子，长大后离婚的概率比那些父母没离婚家庭的孩子高出两倍还多。

有个网友来信说自己很苦恼：“女儿一岁八个月，总是对别人吼叫，吓唬，推人，给别人一种非常泼辣的假象。现在不少邻居到处传播我家孩子不是好孩子，说她厉害得吓人，将来怎么嫁人！孩子现在的情况跟我有关系，我比较爱发脾气，比如爱说滚蛋，爱打孩子，爱吓唬她。如果不满意就会说她，大声吼她。”这个妈妈问怎么扭转孩子的性格。

看她的问题让我想起了寂静法师打的一个比喻，他说孩子是复印件，而父母是原件，如果你发现复印件上有错字，你要改哪里？一定要改原件才行。

要改变孩子的行为必须要治本，“本”在妈妈这里，妈妈怎么对待孩子，孩子就以为那是唯一正确的与别人打交道的方式，所以，妈妈必须改变自己的个性，不打骂孩子，心平气和地对待孩子，孩子才会变得平和有礼。

父母是孩子的榜样。真正的好父母，不是对孩子严格要求的父母，而是以身作则的父母，父母对孩子最好的教育是——教育自己。

父母乐观向上，诚挚豁达，身心健康，为自己的生活和感情负责任，孩子也学会为自己的生活负起责任，遇到问题不逃避，不退缩，勇敢面对，努力解决。

而父母相爱，则是给孩子最好的爱的教育，他会知道和睦的家庭是什么样的，知道怎么去爱人，有矛盾了怎么沟通。父母如果能去提升自己和配偶的沟通技巧，增进彼此的感情，给孩子一个温馨的家庭氛围，那么给孩子带来的积极影响将是长远和巨大的。幸福家庭出来的孩子通常都比较阳光和快乐，这样的孩子不让他好好学习都不行。

有的妈妈为孩子牺牲了很多，可是孩子的成长并不如意。因为妈妈的很多牺牲是放弃了自己的表现，孩子在潜意识里也会放弃他自己。我们只有爱自己，孩子才会潜移默化地学习我们的样子，去爱他自己，一个爱自己的孩子会努力挖掘潜力，做最好的自己。而父母的牺牲，让孩子感觉到的是负疚，孩子背负着沉重的枷锁，插翅难飞。

孩子像是一面镜子，反映出父母的内在，父母变好了，孩子才可能会变好。父母趁着孩子还没有长大，改变自己的思维模式和行为模式，孩子才有可能在根本上改变。

民国伦理教育家王凤仪先生说：“以前有个女人，抱着孩子来问我：‘你看我这孩子怎么样？　'我说：’真招笑！你自己和的面，你自己拌的馅，包出的饺子来，不知道是什么面、什么馅？倒来问我！'这和种田是一个道理，自己下什么种，将来准打什么粮。”

孩子是小船，父母就是托起他的河，只有父母的境界提高了，孩子才会跟着水涨船高。