◎金陵小岱
我们从前安然自在的生活是苟且,只顾着经营好所谓的小日子是苟且,而我们正在经历的所有磨难与艰苦,却是一个未知世界的诗和远方。
生活不只是眼前的苟且,还有诗和远方。当这句话钻进我的脑海里时,我正举着锅铲站在满是人间烟火的阳台上炒着一盘青椒肉丝,瞬间心里流过了些许失落,愣了两分钟,我关掉了电磁炉,背后是一个装满了湿衣服的烘干机。
我坐在床边,望着墙角的霉点,窗外是杭州一直下个不停的雨,竟有无限哀伤。也许,哀伤在这一刻也是奢侈的,或者说是诗意的,我已经很久没有体会过什么是哀伤。
仅是两分钟的凝神,PZ问我,还看见我那条秋裤啦?
我冲他吼了句,自己不会找呀,不要总是问我。
那一刻我突然想起秦淮河边的雕刻时光,想起南大附近那些文艺的小咖啡馆,想起每一个送我回家时他不舍的拥抱,想起我们曾经在南京走过的很多地方,原来我与他竟然有过那么多浪漫的曾经。
那时我还很天真,以为婚姻就是两个相爱的人厮守在一起,过着小日子。很多年后,我会满脸皱纹地倚靠在满是白发的他身旁,看着我们年轻时的电影,说着我们年轻时的情话。那是诗人与编剧给无知少女的一剂毒药,真正的生活从来都不会没有变化。
结婚半年后,PZ投进了阿里的怀抱,他满是期待与兴奋地看着我,向我许诺着未来要给我的生活。那些许诺诱惑不了我,同意他去杭州只有一个原因,那就是我爱他,所以愿意成全他追逐梦想,况且事业是男人的生命,去就去吧。
从此我们成为了周末夫妻,周一到周五我继续做我的少女,周末跟他腻在家里,然后再带着无限的怨恨与不舍送他走。南京南站是我活了25年以来最痛恨的地方,没有之一。
这样的生活持续了一年,我们在每天晚上的电话里倾诉着思念,也在无数个夜晚里我痛哭着骂他自私,第二天带着泪痕醒来,微信里躺着他的解释,为了生活。
婚姻于男女而言,最大的区别在于婚姻是男人的一部分,却是女人的全部。我已经不想在这样的分离重聚中来回折磨,也不想在无数个失眠的夜晚在电话里与他相爱相杀,我放弃了南京的所有,在杭州辗转找到了工作。
辞职后的几个月里,我以为我可以像结婚前那样无忧无虑地过一段生活,却发现在辞职的日子里我没有一天不焦虑,也没有一天玩得很安心,同样是因为那句充满了无奈的话,为了生活。
我们挤在一间26平方米的小屋子里,开始了在杭州的新生活。我给小屋子的玻璃贴上了咖啡馆的窗花,买了榻榻米垫子和黑色矮桌,我幻想着在某一天的雪夜里,我们坐在榻榻米前吃着火锅。
从最初对艰苦生活的新鲜感变为对生活的无奈仅仅需要两个月,由于我的入住,原本就小的屋子更小了。平日上班还好,周末我们俩待在一间怎么收拾都很凌乱的屋子里,总想吵架,因为没有自己的空间,近来杭州又总是下雨不想出门。
一争吵,邻居就都会听见,因为墙是隔板,隔音效果很差。出于“男性自尊”,从前吵架绝对闭嘴的PZ也开始跟我吵起来了,还很装地用普通话吵,最后以一句“不爽你回南京去”作为结束语。
这句话严重地伤害了我,我拎着包离家出走,却发现我在杭州无亲无故,连哪条路上有酒店我都不知道,我蹲在寂静黑暗的小区里哭泣,不远处是前来追寻我的PZ。
与所有夫妻闹矛盾的桥段一样,我们和好如初又回到了凌乱的家。我们不是不知道彼此为对方的付出,PZ日日加班到深夜,一回家就躺在床上感慨几句“这不是人的生活啊”就翻身呼呼大睡,知道我有洁癖,他又托起疲惫的身体去洗澡。
而我每当看到互联网公司加班猝死的新闻都会心里猛地一惊,打个电话或者用手试探下PZ的鼻息,还好,还活着。即使被生活磨砺得相爱相杀,我们依然爱着彼此,并没有比从前少爱过分毫。
然而什么是苟且?什么是诗和远方?
苟且是只顾着眼前的小日子。我们从前安然自在的生活是苟且,只顾着经营好所谓的小日子是苟且,而我们正在经历的所有磨难与艰苦,却是一个未知世界的诗和远方。
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