怎么了？刚生下孩子的她却想轻生

核心提示：现在想想那时的我太天真了吧，婚姻、家庭都不是那么简单的，尤其是有了孩子之后。

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上个星期五，我接到小优的电话，她说她刚生了一个可爱的孩子，是个新手妈妈，这本应该是人生最幸福的时刻，但她现在觉得痛不欲生，她甚至想到轻生。她说，现在全世界的人都无法理解她的感受，连她自己也不知道自己怎么了。

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我和老公是在工作中认识的。我家在农村，我高中没读完就来到长春工作了，那时候自己孤身在一个城市里漂泊，心里没着没落的，直到我遇到了他。他性格很乐观，挺会追女孩的，刚和他在一起的时候他没少用一些很浪漫的行为哄我开心。我记得最让我感动的是在我们认识半年之后，有一天正好赶上我过生日，那时我们住在一起，他请假提前回家，把家里布置得非常温馨。他买了很多玫瑰，墙上还贴着粉红色的气球，拼成了爱心的形状。那天我都忘了生日这回事，回到家一看，我就感动得哭了。一瞬间我感觉自己像电视剧里的女主角一样，被爱人捧在手心里。

后来又相处了一段时间，我们就决定结婚了。我觉得自己真的很幸福，虽然我们两家都不算富裕，但能和喜欢的人在一起，其他的问题都不算问题，有什么困难我们都能一起克服。

现在想想那时的我太天真了吧，婚姻、家庭都不是那么简单的，尤其是有了孩子之后。我和老公算是结婚早的，其实结婚的时候我也感觉到了，他并不怎么成熟，但我想这不成问题，随着时间的推移他慢慢会改善。结婚没多久我就怀孕了，其实这次怀孕是计划外的，我原本不想结婚之后这么快要孩子，但老公知道了这个消息后欣喜若狂，他极力劝我把孩子留下来，我就犹豫了。当时又正赶上我听说有个同事千辛万苦怀了孩子却没有保住，我觉得趁着年轻身体好赶快把孩子生了也行。既来之，则安之，这个孩子此时来到我这里，可能也是上天的安排。

决定要这个孩子之后，老公对我比以前更体贴了，一点活都舍不得让我干，我们完全沉浸在要当父母的喜悦里。那段时间我对未来充满了幻想，经常想象孩子出生后我们一家三口幸福的景象。我对于孩子没有什么更多的期待，男孩女孩都好，只要健康就行。老公还买了一些讲育儿的书，让我提前看看，但我看了几页觉得有点枯燥，就想反正现在看了也记不住，等孩子降生之后再说吧。让我没想到的是，我的幸福生活随着孩子的出生完全变了样。首先是生产的时候，虽然已经做了很多心理准备，但我真没想到生孩子能疼到这种程度。前段时间不是有个疼得跳楼的孕妇吗，我在生的时候无比地理解她。我是顺产的，医生说我还算顺利的，但我无法形容那种辛苦，只能说那是实实在在到鬼门关走了一遭。孩子降生的那一刻我的感觉就是：终于结束了，一切辛苦有了终点，但现在我才知道，那只是噩梦的开始。

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要是用一个比喻来形容，我觉得我是从天堂一下掉到了地狱。有孩子之前我和老公那些幸福的日子仿佛一下子就蒸发了，连一点痕迹都没留下。孩子随时哭闹，老公刚开始还会哄一哄，没过几天就不耐烦了，这变成了专属于我的工作。从那时起我的作息就是混乱的，白天和黑夜不再有意义，夜晚也不再是一天的分割。我每天都在焦虑中度过，害怕孩子再次哭起来。后来我开始整夜失眠，只有累到极限才能睡着，我觉得那已经不能叫睡着了，而是体力不支地昏迷过去了，醒来之后我却像没睡过一样，依旧浑浑噩噩。大概就在这个时候，我感觉我的情绪非常不稳定，一会儿好一会儿坏。我清晰地记得，有一次好不容易把孩子哄睡了，阳光照在孩子的脸上，我觉得他像个小天使。可是我不知道为什么却哭了起来，是痛苦还是感动？我没有答案。

还有一件让我非常无奈的事，是我没有奶。其实也不是完全没有，只是孩子不够喝。孩子生下来之后我妈和婆婆都来家里照顾我，她们把能想到的办法都用上了，吸奶器、找按摩师、吃各种偏方。看着孩子饿得直哭，我心里特别难过，所以多么奇葩的偏方我都吃，多么痛苦的方法我都愿意尝试，可效果还是不尽如人意。这时候婆婆就开始话里话外地表达对我的不满，说就是因为我以前总吃垃圾食品奶水才不好的，还说现在的年轻人就是娇气，她年轻的时候哪有这些事。本来因为奶水不足我就非常自责，我觉得自己不是个好妈妈，连最基本的喂饱孩子都做不到，我甚至觉得孩子投生到我家里真是可怜，但是我真的没办法。有时候半夜孩子饿哭，我刚抱起孩子眼泪刷地就留下来了，老公问我怎么了，我只能摇摇头，我也不知道自己怎么了。

反正从那时候开始，婆婆的脸色就没有好过，老公看见了也不劝，我不知道他是不会还是不想。时间长了他多少也受到了婆婆的影响，也开始说，“女人能生就能养，怎么就你这么费劲？”是啊，为什么就我这么费劲？我有罪。一切办法都改善不大之后，我和婆婆还有我妈说：“不行就喂奶粉吧。”我妈看着我这样很心疼，说早就该这样，结果婆婆不知道哪里来的观念，坚持说母乳喂养好，不能喂奶粉，因为这个婆婆和我妈还大吵了一架。本来那阵子我每天都焦虑到极点，婆婆一点也不顾我的感受，更不顾孩子那么小不应该让他听到争吵，就在家里和我妈大闹。我妈为了我这么大年纪还要受婆婆的气，孩子哭得哄都哄不住。我没有办法，眼泪止不住地流，我真的恨死自己了，不能保护我妈也不能照顾好孩子，那一次我真的死的心都有。我甚至想，这个家的矛盾都是因为我，是不是我死了所有人就都能幸福平静的生活了？更让我失望的是我老公，吵到后来我老公为了躲清静竟然摔门走了。这就是那个把我捧在手心里的男人吗？