姑娘回怼蹭住亲戚　新京报：我把你当老公，你把我当股东

核心提示：不论是主动为之还是高房价下的无奈之举，女方不再完全依附于男方及男方家庭，而是以平等的姿态来组建新生家庭，这都堪称进步。

前段时间，关于是否应该欢迎亲友蹭住的话题，引发网友大讨论。在这个霸气武汉姑娘回怼蹭住亲戚的帖子里，一个细节值得玩味。

帖子的开篇说道：“我是武汉市独生女，和老公一起买了一套房。首付91万，我和父母出资65万，老公和他父母出26万。其余老公贷款，两人一起还。我把父母留给我的一套闲置毛坯卖了付的大部分首付以及搞定装修。”

不管有意无意，这位姑娘开头点出了一个事实：这套房子，女方付了7成首付。

换句话说，女方应该享有这所房子的控制权，进而享有拒绝亲友尤其是男方亲友蹭住的话语权。

所以这个姑娘的“霸气”与其说是心直口快，倒不如说是“理直气壮”——我出钱多，自然我说了算。

如今在我身边，女方出部分、大部分直至全部房款的情况越来越普遍。不论是主动为之还是高房价下的无奈之举，女方不再完全依附于男方及男方家庭，而是以平等的姿态来组建新生家庭，这都堪称进步。

房产权未必带来婚姻中的话语权

不可否认的是，在房价动辄要耗尽终身所得的背景下，拥有房产的一方在婚姻中将拥有巨大的心理优势，另一方则相对弱势。

这一点上，对于我这样敏感而自尊心强的女孩来说，曾有过强烈的感受——有些时候甚至觉得自己就是一个“蹭住者”。

这种心理落差，隐秘而又执拗地存在于夫妻双方的日常生活当中，没人会刻意提醒，但双方都心知肚明。

这种心理落差的存在，也一定程度上印证了美国社会学者布拉德和沃尔夫1960年提出的“资源理论”——算是最早的正式意义上的家庭权力研究。

根据他们的大量实证研究，丈夫和妻子的相对资源决定了他们的相对权力，配偶中具有教育、职业和金钱收入等主要资源优势的一方将拥有更多的决策权。人们在谈论家庭权力时常常援引的“经济基础决定上层建筑”也表达了类似观点。

无疑，这一观点符合人们的直观经验：资产丰厚者、购房者、收入高者、学历高者，在婚姻中拥有更高的话语权和决策权。而不动产作为大多数家庭中最重要的资产，在一系列“资源”中占据着极高的权重。所以，按照“资源理论”，房产权当然可以带来婚姻中的话语权。

可事实果真如此吗?

恃财而骄的逻辑不适用于婚姻

当我们从直觉拉回到现实当中，仅以我不到四年的婚姻经验以及对周边的观察来看，夫妻中的话语权，远远不是像公司股权那样简单粗暴——谁钱多就听谁的。

我们或许可以用类比的方法，来看一看其中的逻辑差异。

对于股东来说，股权就是他收益的全部，决策权的目的就是为了增加收益。因而投入资产更多的股东理应拥有更大的决策权力。权力和资产之间是互为因果的。

而夫妻关系则遵循不一样的逻辑。一方买房、有好工作、有高学历，这些也许是个人发展的需要，却不是婚姻生活的目的。

婚姻作为双方组成的“新集体”，有其独特的价值，例如安放爱情、相互陪伴、孕育后代等等;买房也好、收入高也罢，可以为婚姻服务，却不是婚姻的目的所在。

双方在经营婚姻的过程中，面对的往往是具体而琐碎的事情，很多事情跟房子、收入根本扯不上关系。通俗点说，即便是你买的房，但你没权力决定孩子该去哪里上学。没关系，好不好?

以这个视角来看，很多恃宠而骄、恃才而骄、恃财而骄的男方或者女方，之所以强势，往往是将自身优势与话语权强行建立联系，但这未必经得起推敲。

以前几日重庆的一对夫妻来说，老公仗着房子是自己父母全款买的，与妻子遇到矛盾，动不动就让她“从家里滚出去”。这就是一种“房权”来强行终结对话的“霸权主义”。

其实，“你买房”和双方的矛盾之间有什么关系呢?

再以发生在宁波的“不平等婚约”为例，女方在婚前为男方列出5大条共18小条规定和守则，如——

“约定男方婚前所有个人财产在领取结婚证后都归为夫妻共同财产”;

“每月工资发放日后由女方给男方发放零花钱，由女方决定零花钱的数额及是否可以超支，预支”;

“双方结婚后，对于生育和教育问题，以女方意见为主”;

“婚后男方从父母方受赠、继承等方式得到的财产都为夫妻共同财产。且要在房产证上加女方名字”。

男方看后心灰意冷，最终取消了婚约。

“婚姻中的话语权问题”是个伪问题

这则是另一种形式的话语权滥用。婚姻生活不是玛丽苏剧，由不得你仗着对方的宠溺肆无忌惮。毫无理由地强迫对方满足自己的所有要求，不仅不是维护自身话语权的正当方式，反而是种自我矮化。

很多中国人缺乏“讲理”的习惯，这一特点在婚姻生活中的表现尤为强烈。正是由于在很多场景中双方放弃了讲理，婚姻的一方便以“有房”“有才”“有颜值”甚至仅仅是“是女的”等等一些不相关的因素强行占有了话语权。

或许有人会反驳说，婚姻中哪有那么多道理可讲，不是东风压倒西风、就是西风压倒东风。但向有钱的一方低头、习惯于和稀泥、一味地忍让，这些都很难说是一种健康的婚姻关系。

平等是婚姻关系的根基，相互尊重与体谅的前提是——真正倾听对方的声音。

因而，在这篇文章中，我虽然试图厘清夫妻话语权的来源。但结果可能会令你失望，“婚姻中的话语权问题”更像是个伪问题：没有任何一方可以凭借某种条件就绝对地享有话语权力。

夫妻双方应该在具体的场景中去平等地参与讨论，通过相互之间的讲理来达成共识。

当然，我并不是鼓励大家都去为了鸡毛蒜皮的事情去争执，我只是觉得夫妻在对话时，应该专注于问题本身，别动不动就扯“房子是谁买的”“谁的收入高”“谁为家付出的多”——这些只会让问题更加复杂。

我希望当你的丈夫说：房子是我买的!你可以理直气壮地反驳：“所以呢?”