买家感叹价格便宜　卖家秒回：您要买啥？可以给您涨价

核心提示：@一只上上君：今天不小心把手指划破了，贴上创口贴后小心翼翼地洗脸，就怕伤口沾到水。刚刚朋友给我发信息：“玩吗？来一把呗？”我立马把创口贴撕了打开了游戏……

图文无关

小领悟

@让男人更懂你：小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。

@点开全文君：茫茫人海中我们能相遇缘分占10％，我长得好看占90%。

@夏正正：要做到顺其自然有什么难的，什么都做不到时自然能做到顺其自然了。

@The_Pesky_Bee ：其实大部分的人听你说话并不是真的想知道你的想法。他们只是等你说完，这样他们才能开始说。

小神经

@这微博笑死我了：“奇怪，你这家好便宜啊。”“您要买什么吗？可以给您涨价。”

@银教授：判断一个人的人品好坏，就喊他来喝酒，如果他不肯来，说明你人品不好。

@噗尺：“你打我？连我爸妈都没打过我！你居然敢打我？”孙悟空对二郎神说。

@企鹅乡乡长：东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。

@太皇太后您有喜啦：我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

@杰克波比：去面试，HR：“我们公司招人不看能力看人品。”我立马补充：“我人品可好了！”她笑了笑：“对不起，我们只招人品不好的。”我：“……”

@一只上上君：今天不小心把手指划破了，贴上创口贴后小心翼翼地洗脸，就怕伤口沾到水。刚刚朋友给我发信息：“玩吗？来一把呗？”我立马把创口贴撕了打开了游戏……

@果取关：一个妹子给他的直男男友换了电脑桌面。晚上打电话给男友说你打开电脑。沉默良久男友说打开了。妹子问：“亲爱的，你看到了什么？”直男说：“光驱，主板，风扇，内存条……”

@夏木帆：一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家。”

小乌龙

@银教授：和我爸吵架，我爸说：“我没你这个儿子！”我看了一眼我妈：“他都知道了？”

@善财神：我喜欢上一个女孩。我到她的楼下弹吉他放声歌唱。我觉得自己很潮，被泼了几桶水，湿透了。

@段子楼：小时候看武侠片，男主角趁人不备，在人后脑勺一巴掌拍下去，马上打晕，心里很羡慕。那天看老爸低头吃稀饭，望着他的后脑勺，我难以自禁，仗着他宠我，脑抽地一掌拍下去，一下把他秃噜到碗里去了，后来还是我妈把我拍醒的……

@刘一杭三三：今天去商场买东西，一个女人抱着孩子，指着耐克的店子：“看见了吗宝宝？这个画对号的店子，叫耐克！那边待会儿还有一个店子，是三个斜杠的标志，叫阿迪达斯……”我心想，给这么小的孩子灌输名牌理念是不是有点太早了？然后听他妈继续说：“这两个店子里面有大狼狗，咱不去……”