伴侣之间该不该查手机,按亲密关系的理性的、西方式的标准答案,自然是不应该查。理由是互相要给对方私人空间,要尊重、信任对方。可是咱们是中国人,有咱们的现实情况。七、八成网友会说:“不让查手机的十个有九个有问题。不信你查。”这话似乎挺准的,要不我们在生活中试试,很少出错。因为中国人比起西方人来,自我边界往往不清晰——大家从小被父母侵入边界惯了,查日记、翻抽屉、烧漫画书……等等,很多人养成了任人翻检以证清白的习惯,哪天不让翻了,多半有什么秘密。
那么怎么办呢,是不是大家都该生活在疑神疑鬼中,互相防贼一样严防死守,要360度曝光在伴侣面前,毫无隐私?答案要向那些不为这事儿烦恼的伴侣学习。有些伴侣,一方要看手机,另一方无所谓,没有什么想保留的,时间长了,想看的也没兴趣了。另一类根本不想看,互相太了解性格,外加各式密码都在手中,懒得费脑细胞折腾,好好过日子得了。再来一种,一方要查,另一方死活不给看,得,拉倒,价值观不合,分手。这种也没什么好说的。
现在很多情侣是最末一种,一个要查一个不给,两个人每天打啊闹啊,就是不分手。旁人一问,两个都极端。女的一查手机,刷刷刷把男的微信好友给删掉好几个。为什么删呢?男的聊微信,管这个叫“宝贝儿”,那个叫“亲爱的”。女方非常没有安全感,一部分是男方带来的,他总跟人暧昧,另一部分则是她本身缺乏安全感,她想通过控制外在变得有秩序,来改变内心混乱而缺乏安全感的现状。所以她不选择离开而总是战斗,把需要向内进行的战斗拿到外在世界来,不停地跟男方斗。
男方也没安全感,他缺爱,缺得想跟全世界要爱。只要是认识一个女性,他恨不能马上把关系拉到最近,填补内在缺爱造成的空虚。他像一只蜜蜂在花丛中采蜜,只不过蜜蜂采满了蜜会充实,他有填不满的爱的黑洞,采完还要采。
要想解决问题,女方要分清哪些不安全感来自自身经历,原生家庭里是父亲还是母亲情绪、行为不稳定,让她感觉到生活难以控制,要紧抓到细节才能带来安全感。把这部分梳通,再来面对男方的不稳定,思考这种不稳定的生活带来的真实感受是什么,每天战斗的日子值不值得经历,关系要不要继续维持。可能很多人以为答案必定是不值得,不一定的,吵架时只暴露了关系紧张的一面,我们去发掘另一面时,可能另一面又非常美好。男方也是同样的道理,要明白最初缺爱来自何方,母亲长期缺位还是忽略,他不断各个女性身上寻找的是不是母亲的爱。纠结的关系会在共同成长中打开结。
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